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奥南朵/对生命说是-亲密关系(视频直播文字版)

关系是生命中非常重要的部分

关系影响到我们生命中的方方面面,如果没有关系,我们的生活将显得非常贫瘠。但关系也是常常被我们忽略的面向,这对我们并没有好处,因为任何关系都需要投注一些心力。

有个非常知名的研究来自芝加哥科技研究院,他们研究“到底是什么造就人们的财务成就?”人人都想要财务成就,你可能觉得商业策略、技术研究这些应该更重要。

事实上,研究证明,财务成就最关键的是“人类内在的工程”,即与自己的沟通,了解自己主宰自己,理解别人,与别人沟通。研究发现只有15%的财务成就是由智力、研究、战略、商业技巧造就的,居然有85%归因为人们的情商和人际沟通技巧。

最近读到一篇报道:人们更愿意与自己喜欢的对象做生意,即便利润少些,品质低些,人们总是宁可与自己喜欢的人做生意。所以学习如何沟通和与他人建立关系是如此重要。

今天的话题聚焦在亲密关系上,但基本原则是适用所有关系的。来看看亲密关系中的“四大杀手”是什么?看看为什么你的亲密关系会如此艰难迷茫呢?

亲密关系的“四大杀手”

杀手一:期待另一半的理解

我们期待另一半理解我们的情绪、需求,甚至变得和我们一样,当对方与我们相异时我们就会非常生气觉得受伤。

通常所有人无意识状态下都是这样的,而问题就出在这里,我们就连自己都不太了解自己,如何让对方理解自己?男人和女人是完全不同的生物,这背后有很多原因,如大脑结构不同,思维运作方式不同,荷尔蒙分泌产生不同,制约、习惯、观念不同……

例如:处理问题的方式!假设说你男人工作上遇到麻烦,你期望他和你聊这些么?

很多女人都很希望男人可以跟自己聊聊困难和问题,但事实上男人的大脑设置是占据控制权,所以男人很难展露脆弱、软弱,这就是为什么男人不爱聊自己的困难,特别是对女人。所以也许你的男人遇到问题回家后,他还没准备好应对,他会选择暂时把问题归档屏蔽,然后做别的事情,等到他准备好的时候再自己处理那个问题。

可通常这个时候,女人就会愤怒受伤,觉得男人是针对自己,不爱自己了,理由是男人不愿意和自己分享。而男人需要了解的是,女人遇到问题时,喜欢不停地聊,直到聊到感受好一些,这就是女人处理问题的方式。好不容易等到男人回来了,女人开始聊一整天发生的事情,可男人却会直接理解为这些问题要靠他解决,要他负责任。

所以可能等了很久之后,一旦有可以插嘴的机会,就会提供自己的建议,例如“为什么你不那么做?”男人其实给了很合理的建议,却不了解女人为什么更加难受。同时,男人其实不爱听情绪化的抱怨,所以也不要期待男人真的理解你的情绪,他们确实做不到。其实男人只需要回应,“恩,哦,是的……”女人就会很开心,因为她觉得受到了理解和尊重。

基本上,不要期待对方会跟你一样,用你的方式思考,对你感兴趣的事物同样感兴趣,男人感兴趣权力、地位、成就,女人对个人相关的事更有兴趣,特别在沟通情绪感受上,期待对方和自己一样是不切实际的。

杀手二:无法尊重彼此的不同

由于我们总从自己自私的角度出发,通常只看到自己,看不见本来的TA,所以我们认为一切都是针对自己的,然后生气受伤。

我们与自己的另一半确实完全不同。不只有不同的思维方式和大脑运作方式,同时还有不同的成长背景,不同的家庭价值观。

你不知道你的另一半在小时候遭遇了什么?你也完全不懂为什么另一半会是如今这个样子?但是一定有很好的理由使我们成为今天这个样子,理由就藏在我们的潜意识里,所以必须学会尊重对方与我的不同。

如果TA真的想要更深入认识自己,就会继续探索;不过男人通常对探索自我没什么兴趣,所以我们也要尊重这一点,这就是他现在应该的样子。

杀手三:想要改变对方

这个想法会把你摆在更为优越的位置上,这是非常不尊重甚至侮辱对方的,彼此感觉都会很糟糕。你的另一半就是这个样子,如同你就是你今天的样子,你们都不是完美的,既然都不完美,就别计较那么多了。其实,你连改变自己都做不到,你也知道那有多难,如果你能改变,你早改变了,你的另一半也是一样,如果他们能改变,早改变了。

每个人都想要受到喜爱,每个人都尽可能做到自己的最好这是最基本的法则,如果我们不尊重这一点,我们认为对方应该做的更好和不同,他们是做不到的。这背后当然也有原因,那就是主宰塑造我们生命的是我们的潜意识,而我们的潜意识在生命的前6年就基本确定了,我们从不曾对潜意识的主宰提出疑问,所以要能够跨出潜意识改变是非常难的。

再说,你有权利去改变另一个人么?那真的是你的事么?

要责怪别人最容易,认为他人需要改变,就像拿头撞墙一样,彼此都生气,还会推走对方。改变对方看起来就像说:我比你更强。如果你有这样的态度,即便在潜意识里,你也无法建立相互滋养的关系。其实我们在关系开始时都会常常欣赏感激,但一段时间后,当光环褪去,我们不再感激,开始抱怨,于是彼此推开对方。

男人会离开一段关系最主要原因是觉得自己没有被赏识。想想男人每天回到家时老婆的抱怨和碎碎念,让他觉得自己不够好不够像男人,难怪他会把更多时间投注在工作上,如果这时另一个女人欣赏他,男人自然会被吸引,那么这是谁的责任呢?就是无意识抱怨的习惯。

杀手四:把对方看得过度重要

当我们把对方看得过度重要,当我们仰赖对方负责我们的快乐和幸福时,感觉他投注给我们的关注力不够多,使得我们很难过。当然我们身旁的人一定会有点影响我们的情绪,这很正常。

当我们把自己的快乐建立在对方必须理解我们时,我们就把对方放在了高台上,而自己变得很小,这看起来就是孩子对父母的关系,而不是对等的关系,当然也不会是持续成长、滋养彼此的关系。所以很重要的是你是否让另一半变得过于重要。

我们当然不会有意识创造这些困境,这都是潜意识创造的,背后都有原因。如果有机会要深入工作坊当中去做自我探索的工作,就会明白为什么我们是现在这样,并且知道如何改变。

滋养亲密关系的练习技巧

To do

技巧很简单,难得是做到

1、觉察

请你轻轻闭上眼睛,回想你在亲密关系中是否有出现刚才的几个现象?

你如何在无意识情况下对待别人?无意识并没有对错,不需要评断,正如成为今天的自己都是有原因的,除非我们愿意替自己负责任,否则没有任何事情会改变。

当你期待对方改变时,你自己是否准备好了改变?这的确需要勇气,因为责怪别人太容易了,但却是扼杀关系的死路。持续把注意力放在自己身上,不要责怪他人。

你是否已经忘了自己当初为何爱上他?你当初真正欣赏他的是什么?是否没有尊重他本来的样子?是否希望他们改变成自己想要塑造的样子?是不是把他变得太重要了?……

不需要批判自己,只需要以成人的视角去看见自己过去是怎样的,这就是最重要的一步,接着你就能选择不同。

2、找回美好回忆

想想一开始为什么爱上另一半?他有哪些品质是你真的欣赏喜欢的?因为哪些品质依然还在,都在抱怨责怪底下,就花点时间去感觉,回忆。同时觉察在这个找回欣赏感激的过程中,是否比抱怨指责另一半的感激不同?

感受你是更柔软还是更强硬?是更滋养放松的感受还是更紧绷的?如果希望是生命中常拥有这种感受,记得发现自己抱怨指责时,停下来,专注在你可以感谢欣赏的东西上。没有人会糟糕到连一两个优点都没有,去寻找他的优点吧。

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1---我总有不安全感,觉得伴侣会背叛我,怎么办?

奥南朵:不安全感往往不只是对另一半,是自己对一切的,可能是从孩子时期就开始有了,可能你小时候被抛弃过,得不到关爱,于是这变成自己内在期待的感受,与另一半的确没关系,存在却是有原因的。

有感受并没有错,但能够发现它并做些功课会更好,去找些方式放松、清理。否则不安全感以及随之而来的占有欲会让对方想逃,越来越把他禁锢在自己的监狱里。

 没错,你的另一半可能背叛你,这是没有人可以保证的。完全安全的方式是打个棺材,在棺材里活,但这甚至都称不上是生命。 所以最好是学习如何让自己可以更加信任,这是你能做到的。

2---离异后如何调整好自己心态?付出很多但一无所有,心里不平衡

奥南朵:真的离开一段关系唯一的方式,就是带着感谢。这很困难尤其如果你受伤的话,或是你认为你付出很多得到很少。但这样的怨气如果我们不能清理,就会带着延伸到下一个关系,结果是无意识让下一个伴侣支付上一个伴侣造成的代价。尝试不要让自己陷在情绪里,不断重复我们就会不断助长自己的愤怒和受伤,沉溺在故事里会把它养的越来越大,直到你都很难分清哪个是真的你,哪个是故事的你。

首先要学会负起责任。是你选择了那段关系,事实上一部分的你也明白那个人就是那样,你付出了许多,但你其实是为自己而做的,我们的付出背后有原因,都是希望得到回报,所以负责任就是长大。

是的,我选择嫁个这个男人,我也选择对他付出比他对我付出的多,这是我自己选择的!首先承认是我自己选择的因为我需要他给我一些他给不了的东西,那是我的需求。可能你需要爱、尊重、归属感,你自己觉察。

想办法找到方法,把你要的自己给自己,然后找到可以感谢那个人的地方,可能“尽管我需索无毒谢谢你依旧忍受我”,当我们负责任不责怪对方时,内心就会松动,开始有新的观点,就能放手让对方离开。

3---想等一个一眼看到就中意的男生出现,自己也知道不现实,但走不出第一步,当下该做什么?

奥南朵:没错这并不现实,因为不幸的是白马王子并不存在,但你的恐惧是有原因的,来自你的潜意识,你的童年时代发生的事情塑造了这份恐惧。

可能也和父亲的关系有关,有时我们觉得自己对父亲很重要,或觉得父亲对自己很重要,就很难找到一个人与父亲有同样的重要性。尤其我们依附于自己与父亲的关系,就很难建立其他关系。这可能是原因之一。也可能是对母亲的忠诚,必须现场探索才能知道。

背后有原因并不是你的错,当你看到时就会很清楚,释放和清理。

4---把对方看得很重要,甚至有自我牺牲,小时候发生了什么造成的?

奥南朵:你很棒的是已经有了第一步的觉察,可能有人在你小时候无意识给了你一个信息,就是“别人比你来的重要,你不值得,你不够好”。很多人在小时候都会从父母的无意识中收到这样的信息,这并不是父母的错,通常父母无意识也继承了他们父母的习惯,如果你的父母小时候常被说不值得不够好,无意识也会对自己的孩子如法炮制。

关键是你要理解,那些都不是真的。你并不是与生俱来就有这些想法的,你不可能来到这世上时马上就觉得我不够好,人们会拒绝我,那不是你最初的状况,那是后天学到的,慢慢变成自我认知的一部分,所以要下的功夫就是减持这一块。

解决之道在于爱自己,尊重自己。

你当然很重要,否则根本不会来到这里,你就是存在和生命本身,是费尽苦心才能够带你来到世上,因为需要你,所以你当然很重要。如果你不在这里,存在就会缺失!每个人都尽力做到最好,如果你对生命而言够好到生命邀请你来到这个世界,那就是足够好的。

5---过不了公婆的关,大家坐在一起就很难受,每次吵架都是因为老人,为此很沮丧,几乎要离婚,如何处理?

奥南朵:真正的冲突常常都不是事情本身,往往都是对方没有感到尊重。

听起来感觉你认为你比公婆来的更优越,也许你更有知识,但不代表你更优越,若是没有公婆也不会有你的先生,就闭眼感谢他们,“如果没有你们,我也不会有我的先生”。我不是建议真的对公婆说,他们不能理解,就是在自己内在开始。然后你会发现不同,尽管你什么都没对他们说,他们能感觉到,就再也不会有争执。如果你用心去看,总能找到值得感谢的地方。

婆媳关系问题上,你必须要尊重的是:婆婆对你先生永远比你对你先生重要,这是无意识的。你的老公可能感情上更爱你,但千万别以为你可以取代他妈妈的位置,根本做不到,如果你这么尝试则会把他在陷入内在纠结的冲突里,陷入他是妈妈忠诚还是对你忠诚这样糟糕的两难状况。

 

如果他站在你这边对抗妈妈,总有一天他会因此痛恨你;如果站在妈妈那边对抗你,你同样也在折磨他。所以你一定要尊重,另一半的父母对他而言非常重要。如果要建立和谐的关系,不要试着分裂配偶和他的父母,这是最可怕的。

6---和老公异地相处,最艰难时有个很好的异性一直陪在身边,觉得比老公更好,已经影响了夫妻关系怎么办?

奥南朵:负起自己的责任,是你创造出这样的情况。

其实当朋友的时候很容易,亲切友善的关系很容易,因为没有牵扯到责任,你不会被唠叨,你也不会有期望。

对朋友来说,你结婚了很安全,所以可以自在扮演你的骑士,如果你和先生离婚和朋友真的结婚了,可能朋友也不会这么自在与你互动,因为不再安全了。

觉察——从完形开始

史蒂夫完形工作坊二期 6月28-7月3日(南京)

课程介绍

导师:史蒂夫Steve Vinay Gunther

授课方式

☂ 一对一个案、团体练习、灵性体验

☂ 创造性的行为艺术、呼吸与身体疗愈

适合人群

☂正面临婚姻情感、两性关系、亲子关系、情绪问题困扰的人士;社会工作者、教育工作者,心理治疗、辅导人员、医务人员;教练、管理顾问、职业经理人、人力资源总监;企业总裁、董事长、中高层管理者;对个人身心灵成长感兴趣的各界人士。

详情咨询

☂杜老师:15195762269     邹老师:18652065386       

课程排期

完形一期:4.30-5.5日(已满额将开课)

完形二期:6.28-7.3日(稀缺名额预定中)

完形三期:8.30-9.4日(招生中)

完形四期:11.29-12.4日(招生中)

入门和中级共:48天,两年完成(第一年入门初级,12天,2个阶段,每个阶段6天,这第一阶段最优惠:16800元。第二阶段中级12天,2个阶段。第二年格式塔培训共24天,一次6天,4个阶段),两年的学习可以拿到完形国际证书。如果想拿到高级完形证书,再学习二年,每年24天。

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